Отпуск скоро!

Скоро!

Море!

Счастье!

КАЗАНТИП!

Z))6

Прыжок

Народ, а я с парашютом прыгнул.. Ох и кульно это было. Скоро выложу фотки.

Правда

Как тяжело все-таки говорить правду. Говорить ее много и настоятельно. Говорить так, чтоб ы тебя слушали. Говорить, говорить. (У меня не только уши, я еще умею слушать… Где я это слышал? Дорого было услышать.) Что значит слово трогательно? А трогает ли? Так мало ответов. Хочу много ответов. Хочу незаданныхвопросов с точными ответами. Хочу отвечать. Спросите меня. Попробуйте меня послушать. Я вас тоже точно буду слушать. Буду честно ждать и слушать.

Да.

Поездочка

А сегодня мне предстоит поездочка. Ночью. В Киев.

А там шо? А там смена обстановки. Давить на меня начал Кировоград. Присутсвием людей, а особенно тем, что они меня знают и тем, что они обо мне думают.

Они все видят плоско. Причем только в одной плоскости, да еще и уверены, что она обьективна и верна. Фу.

Не знаю что хуже – мыслить в одной плоскости или быть эгоистом.

Не люблю ездить в поезде долго один. Оаньше ездил ради чего-то . А сейчас просто так и даже уговорить себя что все будет весело не получается.

Больше всего мне не нравится что за меня кто-то решил что мне делать и куда мне идти .

Я – лидер.

Ага

Ага, и что дальше? Не скажу, что я сам все себе испортил, потому что все уже было испорчено. И спришивается, нафиг тбе это надо. Ответ стал ясней всего очевиден, чем когда либо. Больше, чем когда либо мне хочется послать все к бабушке ). И чуствую, что пошлю таки.

Я не влюбился, хотя и хотелось. У меня теперь аллергия на такие мысли. А помидоры все равно буду жрать – бо люблю.

провел мамку

вот.. грустно было ее проводить – грустней чем обычно.
бопатамушо ни с кем вана миня оставила. грустно и все тут.

вроде и свободно стало – квартира чаще свободно, но она пустая. бред короче. 

((

Меня ужасно расстраивает количество невозможного. Во всем. Невозможность чем-то ответить. Невозможность что-то получить. Невозможность знать то, что хочется. Невозможность принять то, что хочется знать. Невозможность разобрать что следует принимать, а что отбросить.

Я поражен такому количеству невозможностей. Я не имею сил с ними бороться. Я ношу маску, а под ней – невообразимое "что-то". Я сам не знаю что это и как оно должно выглядеть. Кто я? Что во мне может нравится? Чем я привлекаю? Чем отталкиваю. Что борется на моей стороне за меня, а что толкает назад или в сторону?

Я уже перерос сучные скандалы и пережил их. Я понимаю свою ценность для многих людей. Я понимаю свою особенность для других. Я понимаю, что и то, и другое они выдумали сами. Выдумаваю это вместе с ними, но так, что мои выдумки не схожи с их. Выдумаваю снова.

Мне никто в этом не помогоает. Все, что происходит, только сбивает меня с толку.

Отдаться или бороться?
Простите меня все. Я дурак.

Унормалилось

все норма. только бы диплом доделать. и защитить. и, конечное, гос сдать. а потом отдохнуть.
сейчас пожрать.

и влюбиться.

А пора бы

Пора бы, чтоб на самом деле что-то произошло, а что-то кончилось. Что-то воскресло, а что-то сгорело. Ведь нет ничего такого в том, что оно может сгореть. Горит – и горит себе. Его дело. Трогает за живое. А что-то и не трогает вовсе. Странно: что-то может не трогать, но притягивать. А что-то трогает, но тянешься к этому и обалдеваешь как от этого тяжко. Отакот.

Паломанэ

Паломанэ.

Это я про себя. Все что делаю, я же потом и ломаю. черт его знает даже как это происходит, но оглядываюсь назад – а там только мой след на чем то раздавленном.

Нахера я это делаю?