Проснулся

А дальше все как всегда. Пожег ароматическую палочку. Включил комп. Диван уже застелен, скоро на работу.
Ветер в голове. Никто не верит. Кто-то большой металл, кто-то малый. Дети творчества угнетают путшественников своим величием. Карьеристы истощают. Мне все равно нравится. Огонь-огонь, огонь-воздух; металл-вода, металл-металл. Жизнь и положение – очень разные. Ни к чему не стремлюсь, устал. Лекгость согласия, несерьезность отношения. Много памятных дней с другой стороны. Отказы от предложений. Свобода, свобода, свобода. Горло дерет, показвая ее. А еще свобода может быть тихой. Кто знает, может эта показательность свободы – маска. Все из недоверия. Ни за руку, ни поцелуев. Везде нужно что-то неясное. Устал бегать, хочу вести.

Зачем нарочно отказываться от того, что нравится?

Звон

Слышал звон. И, оказалось, что-то треснуло. И думаешь – что. Кстати может ли что-то треснуть, если ты даже не знаешь в чем природа того ,что треснуло? Точно нет! Тогда может причина в том, что я знаю что треснуло? Нет, не знаю. Тогда ничего не могло заметно треснуть. Ничего не треснуло. Сам себя успокаиваю. (Сам себя?) Дальше слова об эгоизме. Странно, но в них видится чужой эгоизм. Какой-то из них дал трещину и пролился. Чей? (Два сосуда, чокаясь, не знают точно какому из них предстоит разбиться.) Не знаю. (Хрусталь не задает себе лишних вопросов – в этом прелесть его жизни.) Сегодня, как впрочем и всегда. Эгоизм. Но уже не боль. Нечего ждать. Не верю в развязку. (Хорошо или плохо хрусталю быть разбитым? Осколки ярче переливаются.) Развязки быть не может – ни плохой, ни хорошей. Легкость. (Ни разбиться, ни сверкать от шампанского). Отречение природы. (Я не хрусталь.) Алкоголь.

Болезнь

Что следует понимать под болезнью? И есть ли смысл разделаять болезни на душевные и плотские тогда, как все они несут один смысл – уединение сознания, которое граничит с брошенностью его же. Только тогда понимаешь что, неповтроение благих твоих дел несет тебе ностальгию по ним, как и по временам, когда ты мог быть счастлив.

Это дает право задаться очередным вопросом: счастлив был ли ты. И снова задуматься каково тебе было, если вдруг ты не был счастлив. Расстаться с тем, что было и погрузиться в новизну непознанного. В волну глупостей, случайностей и метафор, которые кидают по волнам, но обязательно могут прибить к какому-то берегу.

Беоег для каждого свой и его важность каждый оценивает по-разному. Есть такие, кому нравится всю жизнь биться по волнам и не будучи прибитым к берегам расстилаться на водной глади. Любить ее.

Но волны дают минутное наслаждение. Все остальное – морская болезнь и рвота.

Всегда приятно быть на берегу. Еще приятней – на берегу знакомом и любимом.

Победа

Трубачи трубят. Победа? Нет. Вернулся не Одиссей и не король, а просто человек. Не трубачи, может? Просто птицы. Злые эти птицы – не положено им петь. Кто-то обещает целовать не меня. Это все тает в снегу вместе со снегом. А потом лежит в лужах. Только в лужах отражение зеркальное – все наоборот. Хотя не все ли равно, кто по правую руку, а кто по левую? И даже непонятно кто кого ведет. Босиком по лужам чему-то навстречу или вдаль от чего-то. А может это и не мои трубачи. Тогда, может, есть смысл говорить о победе? Все крепости падают – это правда. И вокруг висят чужие флаги моего больного воображения, помешанного на идеях здравомыслящего существования чужих людей с близкими. Нельзя взять крепость, если кто-то подло сам не откроет калитку. А я всегда ходил через парадный.

Нельзя победить, пока тот, кто ведет с тобой поединок не считает себя побежденным.
По-настоящему побежденный уже не станет настоящим противником.
Войну проигрывает тот, кто ее начинает.
Крепости падают.
Счастья.

Снег и вороны

Кстати снег и вороны – это очень важная тема этой зимы. Их очень много – и того и другого. И весна чего-то задерживается.

Зато я наконец-то обретаю покой – а это штука дорогая для меня. Многие говорят, что человек, пишущий в дневнике все преувеличивает. Надесь, я этим не болею =).

Я понял, что совсем не в тех местах искал тепло – все таки, хорошие девочки сидят дома и готовятся к парам, а не тусят по клубам и пьют пиво – это точно.

Кагфсигда

Боже, насколько ж люди могут быть пустыми – аж грустно.
И если некоторых от этого еще хочется вылечить, то некоторых лечить абсолютно неохота и даже страшно.

Хотя те, которых хочется, тоже особо не лечатся.

А ведь есть те, которые всегда были здоровы )).

Все таки )

А не знаю ))

А много чего хорошего происходит . )) И не зря ж – точно. По чуть-чуть. Снежный ком грязи растаял и сейчас на его месте начинает расти нормальненький такой цветничок. или нельзя мне мальчику про цветы? =)

Все рассеялось. И дым, и туман. и все вообще встало на свои места наконец-то. Как славно ).
просто славно и хорошо.

Спасибо всем друзьям, кто меня подерживал.
Я думаю после этого я здесь немного на другие темы начну писать, а эту скрою ото всех в своем сердце. Вот так вот ).

Ухх

У вас когда-то было состояние, когда вам казалось, что весна никогда не наступит?

И все дело совсем даже не в том, что за окном много снега и он не прекращает там лежать уже очень долго.

И даже не в том, что жутко холодно. Холод бывает разным. Он для меня недавно перестал существовать как холод за окном.

Внутри – гораздо холодней.

И никто не может согреть.
А вот бы да.

весны бы

are you here to hold my hand?

Или о чем это я.И почему все всегда возвращается к тому, откуда начинается.

Может стоит задуматься о чем-то более существенном…
О том, что скоро конец зиме и начнется весна.

Хочу весны. Много весны, чтобы она дышала мне в лицо.
Я хочу тепло ее встретить и уже не сам. Жду.

Скоро снова )

Скоро все начнется. Оно уже началось, но скоро начнется снова. И я этого ужасно жду.

Жду-жду… А ведь все должно сбыться на самом деле. Правда может и не все, но очень многое – это уж точно.

Я уверен. Но теперь стараюсь не торопиться. Хотя глупостей делаю не меньше.

А кто их не делает?

Жду.

А еще у меня будет скоро новый мобильник, потому что старый канул в Лету. Смэрть ему.